博爱人才招聘-博爱兼职-博爱职场资讯-博爱人才网

博爱人才招聘-博爱兼职-博爱职场资讯-博爱人才网

http://www.boairc.com

菜单导航

怎样才能改变别人?

作者: 博爱 发布时间: 2019年09月25日 17:02:20
2012年我工作的第二年,遭遇了一些职场人际困扰。我有一个同事,比我年轻5岁,是公司的管培生,却特别成熟老练。在回家的路上,他经常跟我同路,在说到某某人为什么那样固执不可理喻时。

但是时间过去5年,直到2017年,我才彻底的明白这个道理。放下某种我执。就这样,当你不期待改变别人时,却发现你意外的接近了自己的目标。所谓人生的另一扇门,另一种奥秘似乎被你触碰到了。

我发现我之所以不能把注意力用在关注于自己身上,而是关注于别人对我的满足情况,是因为我有一个这样思维模式的妈妈。跟中国数千万的妈妈相似,我的妈妈也是一个把价值感建立在子女身上的人,当我一切顺遂,志得意满时,她当然没有什么问题,比较满足。但是问题在于人生不可能总是一帆风顺,当我持续性的陷入低落,遇到危机而没有大的进展时,我妈就不淡定了。

我突然跳起来,大喊了一声“stop”。我觉得我从此不想再活在被她改造的模式里了。

也是由这个顿悟,我突然想到我的种种不顺心是不是也是习得了我妈的思维模式-----总是试图改变他人,而从不关注自己造成的。总是认为别人的做作所为关系到我的幸福,我的未来,我的前途,而不是我自己。

啊,我是如何把自己的人生拱手让给了别人。

长久以来,我妈跟千万个父母一样都是一个试图改造我的人,最终她们发现自己失败了,子女没有习得她们想要的优点,反倒表现的越来越差劲,她们就更加焦虑,加大了改变的力度,结果我们的表现会更差劲。如此循环往复,形成一种恶性循环。

因为妈妈缺乏自我价值感,她会像没有界限一样跑到子女的生活里,给你出主意,为你做主,当然是打着爱你的名义。而你或者出于爱她不忍心让她失望的目的,让她参与了到了你的生活,或者出于自己不够成熟不够自信逃避责任的目的,把自己的人生交给她负责。但是到头来,你都会发现,这是一场灾难。

是的,任何试图想改变他人的背后,一定是因为你不相信自己,或者你没有发现自己的能力。

别傻了,能拯救你的只有你自己。同样,要想别人改变只有先改变你自己。

但是人到底能不能改变别人呢?

当你自己放弃自己的自我价值,还强势闯入别人的自我里,试图改变别人时,我想每个人都会感到你对他深深地不满意和否定,出于生命的本能,他也会拼命反抗,这是一种求生的能力,虽然这种抵抗在因为你跟他具有爱的关系等等面前变得有些弱化或者消极,但它依然会引发当事人内心的不舒服。

当面对过于强势的人时,你必须缩下去,才能和他侵犯性的自我共存,在某种程度上,强势就是一种侵犯,一种借由侵犯表达自我价值的方式。

最终的结果是你不但没有改变别人,反倒被别人反击在地,伤害累累。你看上去很强势,实际很弱。

首先,必须放弃对错的判断。你有没有想过,你为什么很执着于证明自己是对的,别人是错的,不对的。因为你不接纳别人,你对别人是排斥的,他人身上的某些特点或做法是你觉得不舒服的,你觉得不应该有的,必须被消灭的。

是的,过于热衷评判别人恰恰是因为你为了逃避对自我的评判,因为评判就意味着可能对自我的不满,意味着看到自己的一些不足,甚至会刺破虚假的自我膨胀,刺破虚假的自尊,摸到一地鸡毛的现实,为了避免自我收到威胁,你只能忙着去评判别人,好把不足都投射到别人身上,并欺骗自己,“你看,这个不好的结局完全是因为他造成的。如果不是碰上了这么一个人,我就不会这样。都怨他。”

是的,当你不再想证明对错的时候,也就意味着你不再排斥别人,你没有了敌意,我想改变他人就此走出了至关重要的一步,这意味着你是真诚的,而不是借由改变别人逃避自己的问题,当你这么做的时候,当事人一定能感觉到,他会感觉到尊重。这种尊重不是口头上说的那么简单,而是从很多潜意识的能量里就能感觉到的。

其次,当你真的为你真正的自我价值而忙碌实现时,也就是你把力量从别人那里收回,聚焦到自己身上时,你会获得一个真正的自我,你要为自己负责,你要为自己活,这个被激活的生命散发的生命力本身就会充满影响力,因为它欣欣向荣,活力四射。这就意味着你不会将别人改变不改变看的特别重要,他改变了更好,他不改变也不会影响我什么,因为你的关注点不在别人身上而在你自己身上。

看见了没有,问题的关键是不要用自己的阴暗面去触发对方的阴暗面,而是用自己的美好去激发对方的美好。这就是改变别人的诀窍。它不是一种压力,一种你死我活,不是证明谁对谁错,而是实现一种共同前进,相互配合的共赢。

而不是你在不停的索要。索要。抱怨。抱怨。

同样,这个原理适应于男女关系,如果你想改变一个男人对你的态度,你采用强势、命令、哭闹讨好等等手段都是不管用的。不仅不管用,反倒会引起你试图要改变的男人的抵抗和厌恶,男人本质上是比女人更自我的生物,他们讨厌被改变,更会抵抗被改变,没有男人愿意做个无能的男人,如果你试图这么做,不管你嘴上多么夸他有价值,多么爱他,传递出来的都是其实你并不接受他,你排斥他,你并不爱他,你想控制他。

这是经营关系的误区,当你激发出另一个人生命里感受不好的东西的时候,你一定也会被这种不好包围,更加激发出自己内心不好的东西,从而让关系陷入困局。

而与此相反的是,经营一段男女关系的秘诀在于激发对方身上美好的东西,让他觉得跟你在一起自己更有价值,更美好,更能做自己,他会因为这个而离不开你。因为你让他变得更像他自己,而不是更不像自己。

所以有句话怎么说来:“我爱你,并不是因为你是谁,而是因为跟你在一起时,我是谁”

这是根上的很大的误区。

当然就是你希望孩子有什么样的品格,你自己先展示出来。你要孩子事业有成,那你先要学会有奋斗精神;你希望孩子活泼开朗,那你自己是不是热情好客,经常展示自己活泼开朗的一面。

尼采有句名言“凝视深渊过久,深渊将回以凝视;与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙”。当我们讨厌别人,不接纳别人,对别人下很多评判的时候,一定会引发别人给我们同样的反馈,这世界是公平的,你希望别人如何对待你,首先,你得先要那样对待别人。

本文地址:/news/1826.html

请遵守互联网相关规定,不要发布广告和违法内容