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为什么我们越长大越难以交到新朋友?

作者: 博爱 发布时间: 2019年09月29日 17:47:49

为什么我们越长大越难以交到新朋友?


文:Juno|壹心理创作者 本文首发于公众号:心理公开课

前两天,一篇名为《北京,有2000万人在假装生活》刷屏朋友圈,作者说北京没有人情味,在相当于27个首尔大的北京,交换过名片就算认识;一年能打几个电话就算至交;如果还有人愿意从城东跑到城西,和你吃一顿不谈事的饭,就可以说是生死之交了;至于那些天天见面,天天聚在一起吃午饭的,只能是同事。


人情淡薄是大城市的标志,没有人会关心你昨天晚上吃了什么,也没有人会停下来问妆都哭花的你发生了什么事,城市越大,我们活得越孤立。


老家在四川、大学在广东,毕业后来到了上海,家人在老家,朋友都在异地。比起一起逛街吃饭,一起看电影吐槽,朋友成为分享资源链接、一起组队打游戏的存在。


凌晨打开微信,发现通讯录里面已经有1500多人了,朋友圈翻了半天,也没翻到一个熟人的身影。


与之相反的是,电话通讯录里的人,寥寥无几,自从去年换了手机后,里面只有家人、朋友的联系方式,在电话联系人列表里住得宽敞。


不知从什么时候开始,生活中没有新的人进来,日子渐渐变老变旧。


为什么我们越长大越难以交到新朋友?


01.“上班那么累,哪有时间交朋友?”

为什么我们越长大越难以交到新朋友?


大学的时候,课不多,朋友遍地都是,只需要蹲下来捞一把。那时候的我们,大把大把的时间泡在学生会、兴趣社团,找到适合自己的圈子,在那里,都是兴趣相似、志同道合的年轻人,漫无目的地聊天扯淡,喜欢的歌手、看过的电影、对食物的痴迷一一道来,然后拍一拍大腿说:哦,我也是!三两句聊嗨就觉得相见恨晚。


大四实习的时候,曾有工作几年的前辈告诉我说:“好好珍惜学生时代的朋友,等你毕业工作以后,就很难交到真正的朋友了。”


那个时候觉得奇怪,交朋友难道不是轻而易举的事情么?毕业后才发现,你每天会和很多人擦肩而过,却没有时间停下来与他们发生交集。


不得不承认,我们的时间被工作填满,剩下的时间,只想留给恋人和好友浪费。我们开始意识到时间的短促和吝啬,所以没有余闲为邂逅和偶遇埋单。


尤其是当你结婚生子以后,为了接孩子上学放学不得不推掉同学聚会,老友几年没见却因为承诺了孩子带他去海洋公园而不得不改期,属于自己的时间约等于零,人生被密密麻麻的事项排满,哪里有时间去交往新朋友?


02.“我很难再对别人坦诚相待”


以前总是被父母说“单纯,做人没有一点防备心”,遇到个聊得来的,恨不得把家住哪里都跟对方讲。


毕业以后,由于身边接触的人成分更复杂了,我们往往拥有几个不喜相交的圈子,在不同的圈子表现出不同的特质,为了不使对方感到困惑,也为了使自己看起来一致,我们往往不会随便把其他圈子里的人带到自己的另一个圈子。


拿工作的圈子来讲,我们很少会把同事发展成为生活中的朋友,由于工作上具有利害关系,你很少会和同事说一些“私密”的话题。


然而从陌生人变成朋友的一个典型特征,就是自我暴露的广度和深度的加深:当你们保持经常的见面后,有一方会先冒着暴露个人信息的危险,去“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露,那友谊就会开始建立起来。


工作以后,我们往往会减少自我暴露,透露自己的情感生活、分享比较私密的话题往往被认为是危险的,当在交往中采取了防备的姿态,对别人的自我暴露不予回应,或者较少的自我暴露,便会让对方有“不公平”的感受,从而使关系退回到互相防备的地步。


为什么我们越长大越难以交到新朋友?


03.“当每次在问自己值不值得时候,就杀死了一个新朋友”


成年人的友谊比起学生时代的友谊往往更为复杂,往往不那么“纯粹”,不可避免地夹杂着资源置换的成分。朋友和人脉有时候混为一谈,朋友只有在“有用”或者“将来有用”时,我们才愿意花费时间精力去维护。


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