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"我不开心是因为情商高。" 烂好人都这么说

作者: 博爱 发布时间: 2019年11月19日 22:27:29

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「烂好人的圣母情结」

对烂好人,有种描述可以说是「陷入圣母情结的人」

英国咨询师雅基.马森(Jacqui Marson)在《爱自己的人自带光芒》(Curse of Lovely)中,谈到一种强迫心理,称为「圣母情结」。

陷入圣母情结的人,活在一种不健康的假我状态。

简单说,就是活得虚伪。

马森认为圣母情结的人要不是活得像是「愤怒逃避者」,就是「认可追求者」,或是两者的综合体。

无法面对他人对自己的任何批评,很害怕被指责。或者非常重视他人的认可,得不到认可就活得非常惶恐

对于这两者,马森阐释圣母情结的人大体有八种表现,这八种表现也是八种内心痛苦的来源:

1、总是把他人的需求放在自己之前。

3、认为要让别人喜欢自己、爱自己,就必须按照别人认可的方式行事。

5、不敢在大庭广众下与人起冲突。

7、在关系中,总是害怕欠别人什么,因而习惯单方面补偿对方。





















「拒当烂好人,从理解情商开始」

情商是什么?按照早期提出情商的哈佛大学心理系教授戈尔曼(Daniel Goleman),以及后继研究者如华盛顿大学心理系教授戈特曼(John Gottman)的研究和定义,情商包括底下特征:

1、觉察、理解、表达和管理情绪的能力

3、情商是个体「感觉」、「行为」与「想法」之间的有效转移

5、情商可与其他多元智能的商数互相影响

从另外一个角度说,烂好人是一种低情商的表现

近期在网络上看到几篇说「情商无用」、「高情商害人」的文,其实谈的都不是真的高情商,实际上连情商都不算。

逻辑学有个名词叫「稻草人谬误」,亦即说的是A,实则认知的是非A。

好比这几天看到一些文章,把「情商」说成忍耐、不勇敢、盲目配合他人,甚至一种孬的行为或心态。

这个结果就是创造了一个稻草人,一个假的情商定义。因为情商高低明明是看一个人的情绪管理能力,在社交冲突中如何化解,而不是压抑自己好逃避批评,或是拍他人马屁好追求认同

明明情商有实际的理论研究和定义,如果不就这些研究和定义来谈情商,形同抹黑情商,并且也让实际上不理解情商,甚至需要提升情商的人,忽视了情商。

标新立异,看起来好像比情商研究者高一级,其实可能只表现了自己的无知

再举个例子,好比当我们谈一个人高智商。

高智商指的是「经过智力测验」,智力达到一个级别,譬如要成为门萨会员,有一个接近智力测验150分的门坎。

情商同样有测验,如果没有经过情商测验,自己说自己高情商,然后说高情伤害了我,这种说法根本和情商无关。

相反地,从情商的定义来说,一个符合马森圣母情结表现的烂好人,对照情商测验的题目(大家可以找来看),做出来的结果将是低分,而不是高分。

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「重新爱自己」

从情商的角度,不想再当烂好人其实是培养情商的历程,活出我们自己,爱自己

我们可以试着这么做:

1、自我肯定,并给予激励。



当我们逃避批评或过份追求认同,背后都有一个害怕受伤的心。这无可厚非,没有人喜欢在社交中与他人产生摩擦。但是,当我们活得失去自己,在当中屡屡受伤,开始正视自己的恐惧,是一个必要的开始。

3、放下完美主义。




一个烂好人的圣母情结,现实中往往有轻重缓急,譬如「一个有直男癌的男孩子,遇到困难,可能向爸妈求援很容易,要跟女朋友求援很难,感觉没面子。」

我们可以列一个等级列表,这可以让我们更清楚我们在意主要问题,从比较容易改善的小事做起,逐步建立信心,慢慢往更大的转变推进。

5、重新划清人际边界,互相尊重。




每当我们因为勉强自己而焦虑、不安。

我们可以利用这个机会做自我觉察,找个安静的地方,做几个深呼吸,在深呼吸的同时(刚开始可以数拍子)去感觉我们内心的情绪,感觉我们身上肌肉和身体部位的不适与紧张。

从正念(mindfulness)的角度说,当我们不知不觉当了烂好人,我们的身体可能早有反应,记住这些反应,和我们的身体,以及内心的声音对话。

聆听我们真实的想法,真实的情绪,真实的恐惧,真实的希望,以及那些框架我们自己,带给我们压力的种种想法。

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